Семейная психология и семейная терапия.

Не стоит недооценивать пользу от знаний в области семейной психологии, и тем более эффективность семейной терапии.

Как бы не высмеивал русский народ последнее, терапевтические приемы буквально спасли множество браков, и как минимум улучшили взаимопонимание в семьях, обратившихся за помощью, помогли преодолеть трудный период, кризис в семейных отношениях и даже горе.

И каким бы практиком вы не являлись, стоит обратить внимание, прежде всего на теоретические знания, именно на них основаны современные психологические техники. Чем больше вы узнаете о психологии семьи, тем меньше непоправимых ошибок совершите, тем более счастливы будете сами и сделаете таковыми свою семью. И уж тогда никакие терапевты вам не понадобятся.

Множество исследований, проведенных социальными психологами (именно в сферу социальных проблем входит взаимоотношения в семье), позволили вывести ряд психологических закономерностей. Трудно определить какие из них назвать в первую очередь, впрочем, судить вам, что важнее…

Причины конфликтов между мужем и женой.

Среди самых распространённых поводов для конфликта психологи назвали: организация быта, методы воспитания детей, различные предпочтения способов проведения досуга. Именно эти вопросы следует обговорить заранее и как можно подробнее, чтобы позже не было сюрпризов. Хотя они всё равно будут, вы значительно сократите их число, и соответственно число поводов для ссор, конфликтов, недопонимания.

Кризисные этапы в развитии семьи.

На определённом этапе происходит переломный момент. Нечто в семейной жизни меняет сложившийся уклад. Этот сложный период и называют кризисом. С одной стороны, это полезно, если ведёт к благоприятным, полезным для семьи переменам. Но бывает, что члены семьи не справляются с переменами из-за непонимания происходящего, либо ухода в свои личные проблемы.

1. Первый кризис возникает на начальном этапе, когда семья только только зародилась. Период адаптации, «притирки» осложняется холостяцкими привычками супругов. Чем дольше они проживали одни, тем сложнее будет совместить две разные жизни в одну. Особенно, если в один прекрасный момент один или оба супруга не испытывают ни малейшего желания стараться примириться с тем или иным фактом.
2. Далее спустя 3 года или в момент рождения ребенка. Само собой стать родителем это стресс для обоих.
3. Затем кризис наступает с появлением второго ребенка или спустя 7 лет. Причина сложностей в распределении ролей, новых обязанностях каждого, особенно это не нравиться старшему ребёнку, если вы не подготовили его должным образом.
4. А уже позже критическим периодом можно назвать наступление «кризиса среднего возраста» у главы семейства. Этому кризису подвержены только мужчины. У женщин также происходит кризис в связи с возрастными изменениями, но гораздо позже (менопауза). И только «мужской» кризис способен разрушить семью. Женщин в плане кризиса нельзя назвать более устойчивыми, однако внешне кризис мы стараемся не проявлять, не переносить на семью. Мужчина же в порыве может изменить, вести себя как подросток, злоупотреблять алкоголем, заняться азартными играми. Конечно, здесь приведены наиболее яркие, вызывающие примеры мужского поведения. Чаще кризис проявляется в более сглаженной форме и всё же поведение главы семейства не может не отразиться на всех членах семьи.
5. Следующий кризис иногда называют «опустошением гнезда». Это происходит спустя 20 лет брака, когда все дети покидают родительский дом, а супруги вдруг осознают, что им нечем заняться. Они всю свою жизнь построили вокруг детей, не друг друга, всегда мечтали больше времени проводить наедине, но теперь, когда это стало возможным, они не знают, чем себя занять. А прибавьте к этому страх смерти, ухудшения здоровья…

Подготовить себя можно к каждому из этих периодов, несмотря на всю мрачность картины. Но и не стоит ждать трудностей, акцентируя на них внимание, будто ожидая, когда они начнутся. Просто будьте готовы.

Кризисы взаимоотношений с детьми.

• Все они связаны с изученными психологами кризисами в развитии самого ребенка (кризис одного года, трех лет, семи, подростковый).
• Кризис также возникает из-за перемен в семье (развод, появление нового члена семьи, смерть близкого человека): сюда можно отнести все проблемы воспитания ребенка в неполной семье, детскую ревность, борьбу за любовь родителей, отношения с отчимом (мачехой), чувство утраты и неспособность её пережить, если отношения были особо близкими.

Психологические техники работы с семьей.

Не удивляйтесь, если вы знакомы с методами работы нескольких специалистов, и они неимоверно различаются. Дело в том, что существует множество теорий, на которых основываются конкретные приемы и методы работы с семьями.

В основном работа ведётся по налаживанию контакта и взаимопонимания. Обучение может проходить в конкретных условиях, задаваемых психологом, с помощью современной техники, с использованием вашего воображения. Ничему не удивляйтесь.

Сам психолог, изучив вашу ситуацию, может пригласить помощника, с которым он и продемонстрирует ваши отношения со стороны. Вы, с трудом узнаете себя. Первый порыв будет отрицать происходящее, обвиняя постороннего. Сдержитесь хотя бы поначалу.

Возможен визит психолога к вам домой, для более глубокого понимания проблемы.

Некоторые проблемы легче решаются молча, а творчество объединяет как ничто другое. Психолог может предложить вам заняться даже лепкой…

Как бы нелепо или парадоксально не выглядели предложения психотерапевта, они работают. Если вы пришли к психологу, следуйте его советам.

Крепкие браки.

Главный вопрос, интересующий всех и каждого – что нужно сделать, чтобы именно ваш брак был прочным, счастливым и навсегда. Важным будет только желание супругов быть вместе – скажут романтики. Психологи же несколько прагматичны в вопросах любви и брака. Мы любим тех, кто удовлетворяет наши потребности. Соответственно крепким брак будет, если каждый получает от него то, что всегда хотел. Если вы только подумываете о браке, выясните, сколько у вас общего, что вы ждёте друг от друга.

Самый важный вопрос для совместного обсуждения (и для этого никогда не поздно) – это ваши представления о браке, о положении каждого супруга в нём, раздел общих обязанностей. Практикующие психологи, семейные консультанты подметили. Диагностика проблем в семейных отношениях выявляет в основном огромное различие в представлениях супругов о своей роли и роли другого в браке. Другими словами, мы не делаем то, чего от нас ждут, но думаем, что мы идеальная жена (муж) и при этом требуем чрезмерно (а кажется, что по заслугам) у супруга (супруги). Не получая ничего из наших требований, мы злимся, а злимся ещё больше, встречая недовольство. Именно так небольшие склоки подводят брак к грани развода.

Со временем потребности человека меняются и об этом надо помнить. Будьте внимательны друг к другу.

Мифы о любви и браке.

Не забивайте себе голову верой в несуществующие «факты». Например, в гневе любой из вас может сказать много неприятных и очень обидных вещей. Нам начинает казаться, что любимый человек всегда о нас был не лучшего мнения, мы начинаем сомневаться в силе его чувств, в крепкости брака и привлекаем больше неприятностей. В данном случае миф можно сформулировать так: «если он (она) меня любила бы, не смела бы оскорблять». Надо быть проще в отношениях. Не придумывать того, чего нет. Не торопиться с выводами. И помнить, в отношениях бывает всякое. Каждый человек в течение жизни меняется и в один прекрасный момент может выкинуть такое, чего сам от себя не ожидал. Также каждый из нас меняется и в отношениях, меняются сами отношения. Учитесь доверять друг другу. Учитесь обсуждать проблемы, ликвидировать недопонимание, пока оно не переросло в затяжной конфликт, отчуждение.

Семьи, различные по составу.

Всё, рассмотренное выше можно отнести к стандартной по составу семье. Но существуют семьи, различные по составу и у них свои проблемы. Наиболее распространённая ситуация, когда вмешательство бабушки с дедушкой переходит границы в неполной семье. С целью компенсировать отсутствие отца или матери у ребёнка – это даже здорово, лишние руки, помощь никогда не повредить. Но, если эти отношения мешают матери (отцу) должным образом воспитывать чадо, подрывают авторитет единственного родителя, нужно учиться ставить барьер между бабушкой и дедушкой и вашей, пусть и небольшой, семьёй. Это не так просто сделать: переезд не всегда помогает, внедрение нового члена семьи (второй брак) не всегда лучший выход. Пытайтесь ликвидировать влияние ваших родителей на вашего ребёнка самостоятельно, незаметно для них. Изменения могут происходит несущественные, продвигайтесь шаг за шагом, но целеустремлённо, к отделению своей семьи, в которой вы родитель, от семьи, в которой вы ребёнок.

А в конце, хотелось бы особо подчеркнуть: ваша семья – это единая сила, которая подзаряжается от каждого, удваивается и каждому же придаёт сил, смысла и счастья. Воспитывайте детей по тому же принципу, и они будут чувствовать всё то, чего так не хватает современным детям: чувство безопасности, защищенности, безмерной родительской любви, уверенность в себе, адекватную самооценку, признание близких людей, удовлетворённость жизнью в целом. Придерживаясь такой позиции, и вы вместе преодолеете не то что внешние, приходящие проблемы, но и внутренние, какими бы изощрёнными они не были.