Выстраиваем отношения с Родом

Есть такое мнение, что возникающие в жизни перед тобой проблемы – это, в большинстве своём, «долгоиграющие пластинки».

 

С другой стороны, и значительная часть твоих достоинств – черты лица, характер, темперамент – весь этот калейдоскоп тоже достался тебе в наследство от предков. Нет такой твоей добродетели, что взялась бы ниоткуда.

 

Родовые проблемы мы будем решать, распутывать по-женски, неторопливо, ниточка за ниточкой, узелочек за узелочком. А за достоинства будем благодарить. А ещё, просто так, ни для чего и ни почему, будем дарить нашим родным, живым и умершим ЛЮБОВЬ! Спешить никуда не будем, проживём так год-два, наслаждаясь процессом. И в итоге — насладимся результатами. А они обязательно будут, эти результаты. У каждого – свои, но неизменно прекрасные, удивительные, тёплые, нежные.

ВОПРОС: Как быть с мамиными обидами?

Письмо Марии: «Я всё проживаю и никак не могу прожить одну и ту же ситуацию — отношения с мамой и её обиды на меня Обиды по поводу и без, каждый день либо через день. Постоянные, непрекращающиеся… И я это очень болезненно переживаю.

 

Задала себе вопрос — почему я чувствую себя при этом плохо? Да потому, что при этом мне внушается состояние вины, мне внушается, что я недостаточно хороша, раз на меня обижается моя мама. Поправлюсь — это я сама себя так при этом чувствую — виноватой и недостаточно хорошей. Знаю, дело во мне. Никто другой не может внушить мне, что я дура, если я сама для себя твердо знаю, что я таковой не являюсь. Знаю это определенно. Знаю, что нужно начинать с себя. Но позвольте все-таки высказаться, наболело. Я всю жизнь для родителей не была достаточно хороша. Меня все время с кем-то сравнивали, кого-то приводили в пример. Если другие мамы хвалили на людях своих детей, то моя мама говорила только о моих недостатках или промахах. Естественно, в воспитательных целях. Я согласна, нужно воспитывать детей. Но кто, как не родители, должны принимать и любить ребенка таким, как он есть, априори, до того, как он что-то сделал. Конечно, нужно выражать одобрение или неодобрение его поступкам, но базой всегда должна быть любовь. Безусловная.

 

А постоянные обиды — это своего рода способ манипуляции. Сделаешь так, как я сказала — буду любить, не сделаешь — не буду с тобой разговаривать. Представляете, каково ребенку, если его собственная мама с ним не разговаривает! Насколько он чувствует себя ненужным, нехорошим, никчемным! Вот и у меня сейчас такое же ощущение себя. Несмотря на то, что я взрослая уже женщина, все равно после общения с мамой возникают именно такие эпитеты в свой адрес: НИКЧЕМНАЯ, НЕПУТЕВАЯ, НИКУДЫШНАЯ… Возможно, это у меня такая глубокая обида на маму за то, что она, по моему мнению, недодала мне в детстве, что теперь мама через свои обиды это мне и возвращает. Тогда достаточно просто простить ее и принять. Только не знаю, как.

А может быть я слишком требовательна — отношусь к маме как к мудрой разумной взрослой женщине и жду от нее соответствующего поведения. Может, стоит снизить планку. Я ведь многое прощаю своему ребенку. Наверное, стоит и к маме относиться менее требовательно и не ждать многого. Знаю, что никто ничего мне не должен, особенно любви. И даже мои собственные родители — не должны!! Только я сама могу безусловно любить себя. Но по-прежнему жду этой любви от них, жду принятия.

Потеряла уже надежду что-то исправить в моих отношениях с мамой. Видимо, мне это дано, чтобы просто с этим жить. Вот и живу. Попробуй-ка создать вокруг себя пространство любви, зная, что ты никудышная и никчёмная. Уверенности в себе недостает катастрофически. Хочется закричать порой: «Мама, да я хорошая! Принимай меня такой!» Любите своих детей безусловно. Балуйте их, особенно девочек. Говорите девочке, какая она красавица и умница, как она хороша во всем, что она делает. Это так сильно поможет ей потом в жизни! Спасибо, что выслушали. С уважением, Маша.

ОТВЕТЫ:

Маша, в Ваших словах чувствуется недовольство, обида на маму. Теперь сделайте вот что: признайте это и позвольте этому быть в себе. Признайте, что кроме любви, у Вас есть ненависть к маме, есть претензии, есть злость, и не осуждайте себя за это. Если признать все эти чувства и просто позволить им быть, они растворятся, как по волшебству.

На самом деле нет хороших и плохих чувств. Есть просто наша энергия, на которую мы навесили ярлыки: это хорошее чувство, а это плохое, и плохое я себе не позволяю проявлять. А за «плохим» чувством кроется наша жизненная сила, которую мы блокируем и не позволяем ей течь. Недовольство мучает Вас, потому что Вы умом не позволяете себе его открыто проявить. И не обязательно высказывать его маме, достаточно провести работу с собой: просто позволить себе любые чувства и ощущения, позволить себе побыть в этом.

Елена Шарыкина

Милая Машенька! Сколько боли в этом откровении! У меня другая ситуация с мамой, но чувствую соединение в нескольких точках. Мама никогда не хвалила! Возможно, сейчас будет полезно начать хвалить маму! Говорить ей те слова, которые сама хочешь слышать от неё. Ведь это ты себе будешь говорить, так и принять себя станет возможным. Ожидание чего-то от родных погружает в позицию нелюбви! Любить себя, благодарить за все проявления, чувствовать своё тело, как самую надёжную подругу и позволять уму отдыхать.

Возможно, поговорить с мамой нежно и открыто, насколько сможешь сейчас, — это будет самой результативной «медитацией». Поговорить можно сначала с собой честно и без осуждения! Приласкать себя и потом поделиться любовью с мамой! Желаю, Машенька, тебе лёгкости в движении к себе самой!

Татьяна Фирсова

Маша. Я такая же, как и ты. Меня точно также «воспитывали» — только тычками, пинками, обзывательствами. Во всяком случае — запомнилось только ЭТО. И так же, как у тебя, у меня было очень много претензий к родителям, мне так же казалось, что меня недолюбили, мне много недодали. Пока на семинарах вдруг не поняла, что мы, Души, перед нашими воплощениями, ДОГОВАРИВАЕМСЯ….. КАК мы будем любить друг друга. Вот ТАК и любили меня мои родители, вот ТАК, согласно нашим планам Души, они учили меня ЛЮБИТЬ, несмотря ни на что. И когда я это глубоко поняла и приняла, слезы текли у меня рекой, я ВСЁ поняла. И простила. Это — на уровне Души. А если смотреть чуточку проще — то ты права, но только глубиной пока не принимаешь, что ТАК твою маму воспитывала бабушка. И она по-другому просто не умеет. Не научили её. И она считает, что любить дочь нужно именно ТАК. Маша, она так проявляет свою любовь!

И всё недовольство собой, чувство никчемности — это не её, это внутри тебя. Ты источник этого, пойми это. А мама тебе просто это показывает. Вспомни систему ценностей. Я у себя стою на первом месте! Я! И МОЁ мнение мне важно. Потом идут уже другие. И мнение МАМЫ — на четвёртом месте! Представь, как далеко тебе до её мнения, если у тебя есть СВОЁ! Прими маму всей Душой, проси у неё прощения, что не понимала её уроков, прими её всю целиком. И прими СЕБЯ — никчемную и кчемную, красивую и некрасивую, умную и бестолковую. Да, я такая, и что?

Лариса Канаева.

---